segunda-feira, 20 de setembro de 2010

A figura ao lado transmite bem minha situação atual.
Fiquei sumida...
Descontrolei na comida e nas anotações.
Comecei no CURVES.

O curioso é que assim que comecei a me exercitar com freqüência (não faltei um dia ainda) parece que comecei a descontrolar com o resto.
Bom... pelo menos fiz exercícios!

Se não fosse por isso, acho q teria engordado... Não engordei. Continuo nos 100kg... isso pq na balança da minha casa estou com menos, mas na balança do curves e da endócrino to com 100kg.

Hoje estou retomando... Comendo direitinho, anotando tudo e continuando com os exercícios.
Só ainda não consegui acordar cedo pra voltar ao gongyo e transport de manhã, mas amanhã consigo!

Sexta quase vim aqui contar uma coisa pra vcs... Mas foi bom não ter vindo e escrito coisas de cabeça cheia.

Fiquei desnorteada.

Fui na psicóloga, nem tinha nada pra falar... daí no finalzinho do nosso tempo ela me faz uma pergunta: “vc acha q vc come compulsivamente?”
Respondi”sim” automaticamente.
Exemplifiquei com o último episódio q postei aqui (pq aquele não foi o último de verdade, foi só o último q postei).
Daí ela disse que eu tenho SIM compulsão alimentar.

Daí caiu a ficha, EU TENHO COMPULSÃO.

Me deu uma luz na hora e contei q tenho compulsão tb por outras coisas... Exemplifiquei rapidamente algumas (o tempo já tinha acabado), ela concordou vagamente e eu fui embora – comecei a chorar assim q sai do consultório.
Fiquei arrasada!
É claro que eu já “sabia” que tinha compulsão alimentar.... mas não “sabia sabia”... a ficha não tinha caído.
E qdo caiu, percebi q tenho outras compulsões... VÁRIAS... comecei pensar em todas elas... em todos meus exageros (as vezes justificados)...
Minha vontade era voltar pra casa e me afundar debaixo do travesseiro pra nunca mais sair.
No meio disso td tive força, muita força, pq ao invés de ir pra casa fui pra curves do Flamengo. Eu já estava sem vontade de ir na academia muito antes disso acontecer, mas pelo menos acho q serviu pr’eu perceber que não posso cometer um desdize!
Além do mais, eu precisava de endorfinas!

Fiz minha meia horinha de exercícios, suei muito. Mas na volta pra casa não parei de pensar nos meus excessos, todos eles... Chorei no metrô, chorei no ônibus, chorei no banho... chorei.
Nem conversei com o marido, pois acho que ainda preciso conversar melhor com a psicóloga... preciso me resolver melhor, me entender melhor...

Apesar de tudo, continuei exagerando no fds... nem tanto com comida, mas com outras coisas...

É muito difícil me convencer e acreditar que eu não preciso de determinadas coisas... eu acho q eu preciso, e eu QUERO!

Então eu “me dou” sempre (que eu posso) o que eu quero.

Tô nervosa, pq sempre me achei uma “hipocondríaca psiquiátrica”, sempre achei q tivesse alguma coisa, mas agora tô achando que posso estar realmente doente... E isso dá medo!

Na verdade, sabe do que eu sinto mais medo agora?
De que eu tenha que abdicar das coisas que eu quero, caso esteja mesmo doente, caso tenha que fazer um tratamento.
...
Enfim... o post foi barra pesada, eu sei... mas tinha que falar isso pra “alguém”... Minha psicóloga é só na quinta, e não quero ainda conversar com meu marido. Tenho medo de “julgamentos”...
Então, obrigada por me emprestarem seus olhos pro meu desabafo!

Beijos!

4 comentários:

Jadhy disse...

Olha July, fique mais tranqüila. Descobrir "a doença" é o primeiro passo para "a cura". Pense que vc já está fazendo tratamento, já está tentando resolver a situação.
Uma ótima semana.

Rô(QuerendoeAprendendo) disse...

Oi minha Flor não fique desse jeito, todas nós de alguma forma estamos lutando contra essa doença "obesidade" e porque estamos obesos ou com sobrepeso? Porque comemos D+, comemos errado,muitas pessoas com muito mais peso que nós conseguiram sair dessa e porque nós não? Vamos sim tenha fé em Deus, desencana, quanto mais você ficar nervosa pensando sobre isso se martirizando é pior, estou nessa com você,um dia de cada vez...olha só que recaida estou passando nem por isso perdi a esperança,na minha opinião obesidade nao tem cura, tem controle eu quero voltar a ter esse controle...vamos juntas? beijos Rô

Rose Light disse...

Oi Linda! Também passei para te dar apoio e dizer que não estás só nesta difícil luta que é perder peso. Está no caminho certo, quando procuramos apoio profissional eles nos fazem ver com mais clareza onde estamos errando. Vamos em frente, não fica pra baixo não. Vou ficar torcendo para que encontre forças para lutar e atingir sua meta.
Beijinhos.

Cleusa Rodrigues disse...

Este post mostra como vc é humana, é está tentando ser cada dia mais digna com vc mesma. Não desista, eu vou contar sua história pra uma amiga/vizinha. Ela estava com 125kg e agora está com 120kg. Estou dando o maior apoio pra ela, caminhamos juntas 3x por semana e estou lhe ensinando a se reeducar na alimentgação. Juntas vamos conseguir. Bjs

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